Взрослая жизнь

Спасибо взрослой жизни, что пришла незаметно, почти безболезненно. 1. Я уже писала, что стала ценить время как ни что другое. Например, этим летом я хотела остаться в Финляндии и заработать много денег, скорее всего неквалифицированным тяжелым трудом. Но зачем мне столько денег? Чтобы проводить в будущем время как я хочу. И сейчас мое воображение через раз говорит "Какого хрена?". - Какого хрена тратить время, столь ценное, на зарабатывание денег, если можно, не откладывая, провести время как я хочу, без этих денег, нахрен бы они сдались?! Также я вчера весь день мечтательно продумывала возможность жить в России, в родных краях (на юге россии глазами финна много экзотики, витаминов, солнца и дешевой недвижимости) с минимальной финской пенсией. Да это ж рай🤣 а пенсия - внезапно - через лет 25 всего, и это я еще не копала инфу, как можно выйти заранее на пенсию с чуть пониженными выплатами. Это еще одно "Какого хрена?": Зачем жизнь приносить в жертву работе (в не самом благоприятном климате, заметим в скобках)? Вчера рисовала мужу перспективы: и солнышко, и своя полностью выплаченная (дайбогнепоследняя🤣) квартира, и даже туры в популярные направления из Краснодара-Ростова дешевле! Пожить как белый человек после финансовой ямы кто ж не хочет. Так то я буду искать работу, но продумываю вариант, когда мне как бы вообще не повезло с поисками. И картина рисуется в принципе нормальная . 2. Больше всего у меня болит голова и все что ниже о маме, конечно. Я единственный ребенок сейчас, ее поддержать некому. Это тоже к теме взрослости. Но и это я продумала: приеду ухаживать в случае необходимости, а средства к существованию будут от наших кормилиц - квартир. 3. Опять возвращаясь к теме путешествий удивляюсь (издалека виднее), как жители краснодарского региона стремятся уехать на море, при своих двух!, куда подальше! Ну на неделю понятно - интересно, экзотика, но на дольше, эээ. Я уверена, что на родине климат, вода, погода помогают тебе как нельзя правильнее дольше быть здоровым и жить в общем то. От моря мне, помимо редких купаний нужен терапевтический вид и ритм, а этого завались и поблизости. Это уже не ко взрослости, а к "великое видится на расстоянии".

Collapse )

Надо ж написать

Всё уже давно норм,я сделала шаг назад и бросила одну из двух работ,осталась там,где теплее,ближе, но меньше рабочих часов, и стала ценить свой ресурс. Часов вообще в последние два месяца до отметки разрешенных 300 евро не хватает, но я рада отдыху на праздники и плавной интеграции в следующий семестр.

А еще расписание в новом семестре стартовало бодрее, чем кофе: восемь дисциплин вместо обычных пяти, и пять пар накладка. Не успеваю на всё дисциплины, и расту как переговорщик очень быстро, чтобы всё уладить и успеть. Но все равно парочку зачту автоматом (еще переговоры предстоят), а один курс пройду летом онлайн

Collapse )

(no subject)

Хочу быть вон той теткой в магазине за кассой. Ее явно заметный тон для лица и явно нарощенные ресницы, а главное - дерзко вздернутые брови, которые сообщают мне иллюзию того, что все в жизни у нее хорошо, благополучно, а если вдруг что не так, эти брови сохраняют спокойствие и даже других могут успокоить. И сколько угодно можно кривиться от дешевого макияжа "не на уровне", я бы с удовольствием поменялась за умение сохранять спокойствие. Это иллюзия, конечно, однако на иллюзии можно пережить парочку другую препятствий в жизни, коих мне каждый день подбрасывает языковой, а иногда и культурный барьер. Я не такая. Я приунывающая при виде даже маленьких препятствий, но в следующий момент выпрямляющая спину. Однако мимика моя по привычке стремится приуныть. А я хочу те брови. Ну и лицо к ним соответствующее.
Это видимо, я просто устала. И забываю за делами присутствовать в настоящем моменте, а это самое действенное, между прочим, средство для счастья.
По данным на сегодняшний день снаружи у меня универ и две вечерние работы, а также кела, из которой сообщили, что больше 300 евро в месяц нельзя зарабатывать. Три сотни это три холодных смены на рыбзаводе или много дней по три часа на кухне ресторана. Потому рыбзавод придется бросать, ресторан же мне вроде как подходит: ближе, теплее, вкуснее и понятнее: финка там всего одна, остальные славяне. Внутри же у меня непрекращающийся диалог из переживаний: ой, не хочется бросать работу на заводе, ой, не помешала бы работа учебе, ой, начальник с рыбзавода не знает о второй работе, и надо отмазаться от его смены в пользу ресторана (и какую отмазку я еще не использовала?🤔). В общем, чувствую себя при этом несчастной, а как вспомню про настоящее, легчает: вот же, сижу дома в тепле, пью чай, муж рядом улыбается - чего страдашками то заниматься?
Но все же явно я в работе держу львиную долю амбиций. Да плюс на всей вот этой поддержке от государства красным капсом написано "РАБОТА!" Моей маме например, в хозяйственности отсыпали амбиций, мне же пофиг, какая я хозяйка, но учебе-карьере лучше не мешать! Встретила женщину, которой повезло: в первый год училища нашла по специальности работу и второй год заканчивает, параллельно учась и работая. На постоянной работе! Это очень большая редкость. И меня прорвало. Нафига спрашивается, учу больше всех язык, поступаю в универ, когда вот, можно не зная особо языка (ну, хуже меня зная), без экзаменов в училище пройти и уже через год вырваться из клещей келы? Я весь день прорыдала. Ну и три смены подряд вкупе с учебой тоже подточили состояние. Я знаю, что такой счастливый случай - один на пятьдесят, но искренне недоумеваю, почему я упахиваюсь и не виду результата. А хотя все, кризис уже позади, пашем дальше.

Работа

Познаю прелести частичной занятости с гибким графиком, в общем, студенческой неквалифицированной работы на периферии Финляндии.

Для начала надо убавить гордыню, ведь из предложенных вакансий в наборе уборщики, разносчики газет, сиделки, официанты и работники на завод.
Напомнить себе не кусать локти при виде большего выбора на полный рабочий день, ведь я студент, и это мое первое по значимости занятие, а добывание денег на одном из последующих (тут уже пошире выбор: лаборант, несколько сезонных работ на заводах, а после окончания Савонии и на вакансии с инженерным уклоном буду активно претендовать, несмотря на все еще слабые разговорные навыки. Письмо, понимание речи и чтение при этом на устраивающем меня уровне, спасибо лекциям, постам в соцмедиа на финском и художественным книжкам по главе каждое утро). 

Возвращаясь назад, вспоминаю, что старший сын Эсы сидел вялым финским пеньком несколько лет в Куопио, а потом уехал в Тампере, город побольше, потому что там шире возможности, но нашел работу только раз и на полгода. Но оставлю свои упреки, потому что в России, оставшись как то раз без работы на год, я тоже отчаянно пинала балду и фыркала на вакансии вроде продавцов в ларьках.

Кстати, здесь и правда процветает практика сезонных работ. Страна меньше, гораздо меньше, я бы сказала, поэтому производства держат постоянно одну смену старых проверенных работников. Остальные смены нанимают на период 9-12 месяцев, на время заключенных контрактов с магазинами в стране. Это кажется таким непостоянным и зыбким, но к этому быстро привыкаешь, и понимаешь, что в России в такой же ситуации приняли бы на работу вроде надолго, а потом просто уволили бы за что нибудь, поэтому иллюзия постоянства действует на нервы благоприятно, но только до поры. Это я сейчас только о неквалифицированном труде, ведь понятно, что специалист, сделавший себе имя, в таких вещах разбираться не будет.
Ну и да, я уже писала о том, что множество училищ по стране готовят работников труда, который считается неквалифицированным, и на который обычно берут с улицы: работники ресепшн, домоуправительницы, продавцы. Есть впрочем в тех же училищах специальности, объективно требующие квалификации: лаборанты, плотники, строители..
Я в общем то понимаю, что зарвалась в этом году: хочу две временные работы с учебой совмещать. А на заводе, где я уже как бы работаю (1-2 смены в неделю), мне даже нравится: физнагрузка, немного денег (по моему 10 в час минус налог - зарплата в большинстве таких мест), и лососи, лососи везде! Вкусныеееееееее😋😋😋 Но ищо больше денег хочу🤑 как всегда на квартиру не хватает немножко. 70 тыщ🤣🤣
И вот теперь мне уже не так скучно в тихой Финляндии, время структурировано, вроде как деловая сосиска, и на обязательный тупняк тоже выделены промежутки😄 мне это необходимо для нормального функционирования. Только вот что за фня такая: днем мне хорошо, нравится распорядок, а ночью я начала ходить во сне. Обычно хожу я ближе к экзаменам, не раньше🤔

(no subject)

Летом я хотела найти физическую работу, чтобы подопнуть метаболизм, но не сложилось. Нашла даже раз место санитарки, но два выходных в месяц и 12 часов смены! - я же хотела подопнуть, а не отпинать! На вполне подходящие места, типа сборки искуственных цветов, почему то не взяли, у меня же не написано на лобике, что я усидчивая рукодельница😊 Потому я с головой ушла в агротуризм на родительском огороде, и получала удовольствие от созерцания и созидания. Мама даже нашла мою старую книжку Пришвина, чтобы я и через его язык тоже наслаждалась природой и философией.
Вот мои совершенно не претендующие на уникальность открытия:
- отдающему важнее отношения,чем приримающему. Это и родители, и хозяева питомцев, и садоводы, и любящие в паре. Хотя частично я это знала, просто на огороде, ухаживая за помидорами, поняла, что мне это больше в кайф, чем помидору. Тем уж более, что отношения эти не односторонние😁
- конфликты - цемент человеческих отношений. Чем больше преодолеешь, тем крепче. А в постоянном мире каждый дурак отношаться может.
- поколения разительно отличаются друг от друга буквально через каждые 5 лет, а уж посмотреть на родителей, кхм, диву даешься просто, примеряя на себя. Хотя этого делать нельзя, потому что характер - тоже продукт эпохи. Потому что с моей точки зрения, например, веди себя Эса, как папа и дяди, сразу бы выхватил по сопатке😁
- при том, что этим летом у нас с мамой уже два "домика Барби", квартиры под сдачу, по отношению к деньгам мы не очень жадные. Ценим время, проведенное вместе, впечатления, а те квартиры, ну просто потому что совсем без средств грустно, а собирание денег на них скрепляет😊
- кажется, мы с Краснодаром полюбовно расстались. Ездила туда только на день и только по делу.. Буду конечно ездить ради мужа и по квартирным делам, но почему то задержаться не тянет. Одеревнилась вовремя, считаю. Со всеми эковеяниями самое то.
Вообще не понимаю почему, но у меня часто состояние, когда я кааааак представлю, что мужа или родителей уже нет и скучаю до слез по ним при них же рядом. Что это: осознанность, нервы, гормоны или неумение до конца выражать им напрямую любовь, я не знаю🤔
А еще у мамы такой период, когда почти все время она говорит о пустом что-вижу-то-пою и многие мелочи забывает, потому что внутри у нее нет места, чтобы что то удержать, там огромное утрамбованное горе от гибели сына.. Вроде и время уже прошло, но от такого, видимо, оно вылечить не способно..

(no subject)

Мама купила однушку, лучшую из предложенных вариантов! Мы были вчера там, и я до сих пор вспоминаю и наслаждаюсь. Мало кто любит недвижимость так, как я. Просматривать в свободное время варианты, когда то это начиналось с газет, а сейчас в инете, мечтать, как и чем можно ее обставить (с конкретными примерами из мебельных магазинов и авито), подсчитывать, через сколько лет смогу купить ту или иную квартиру... Даже кредит я выплачивала с каким то азартом. Надо сказать, в Краснодарском крае относительно дешёвая недвижимост по сравнению с Москвой-Питером или с Минском, например, поэтому квартиры реально приобрести обычно в течение 2-3 лет. Будь срок подольше, азарт бы наверное поугас. Мы купили для сдачи в аренду, ну и для уверенности. Поверьте, не будь у меня за спиной крепкого тыла, который включает помимо семьи и друзей еще и вполне реальные кирпичные стены, я не действовала бы так уверенно за границей. Теперь и маме обеспечили некоторую уверенность, ведь в свое время она продала два дома в станице за комнату в общежитии в Краснодаре для меня (разница цен в селе и городе была ужасающей, сейчас она уже нивелировалась), а сама осталась ни с чем. Да, у отчима есть домик, но она не считает его своим вообще никак. Год назад между родителями возникли проблемы, и я спешно приехала помогать маме как то сориентироваться, нам тогда пришлось пожить немного на съемных квартирах (В станице чаще всего состояние съемного жилья еще тот адок). Вот тогда мы и решили купить ей квартиру, не влезая в кредит (моя любимая трешечка из Краснодара приносит арендную плату почти бесперебойно). Спустя меньше года план осуществился, и мама немного в шоке, что раньше приходилось 2 года копить на холодильник, а сейчас за 9 месяцев - квартира! А я наконец выбросила глупые комплексы по поводу пассивного бизнеса, и думаю сколотить небольшой фонд недвижимости, чтобы выйти на доход 10 тыщ евро в год примерно. Для этого еще две двушечки на фестивальном мне хватит 🤔 А половина пути уже пройдена. Ну, если это призвание, да еще страхи и предубеждения слетели, как шелуха, то выхода нет🤣 Ну а после - вся жизнь передо мной! - домишко в Куопио, и еще мне мечтается о домике для души где нибудь в Хорватии 😍

Вообще, Финляндия меняет меня незаметно. Неожиданно я не наигралась в агрессивность. То есть как бы я ни отпиралась, но общество всегда влияет исподволь на подсознание, и часть меня сдерживала такую "типа мужскую" энергичность, доходящую до агрессии. Ее там может и немного, но теперь эта часть освобождается. Потому что в первую очередь я личность, а потом женщина, и я бешусь, наблюдая в России обратное. Я понимаю, без памяти о прошлом уроки усвоены не будут, сама такой была, но у меня опять легкий бунтарский период😁 потому что могу. Потому что меня любят и я себя люблю любой. Иногда узнаю себя из детства, когда я была и девочкой и пацанкой, и все мои стороны только поддерживались.

В нашей маленькой интернациональной семье, как я уже писала, обмельчал бюджет, и хотя себе я не отказывала ни в чем по прежнему, как то ездила к родителям, но Эса не менял обстановку два года подряд, а я знаю, как это давит. Поэтому я запланировала на май Грузию,ведь Испани, Хорватия или Греция это баянище для финнов, баянистее только Таллин. А понты ведь никуда не денешь, с ними надо считаться😁 Опчем я так основательно заразила Грузией себя и мужа, что осколки зацепили мою кузину с семьей (они даже заграны оформили, это их первый заграничный отпуск, хотя заграница, где говорят на русском это такоэ по мне), одну подружку из Куопио (они с финским мужем рванули туда раньше нас на месяц, вызвав мою ревность к отпуску, ведь это моя идея была!).
И там нас ждал облом: финским желудкам суперполезная вода не зашла, Эсачка бедняжка фонтанировал уже на третий день отпуска из всех отверстий, да и те, вторые ребята, бывшие на месяц раньше, подтвердили, что финнам надо бы в Грузии поаккуратней. Так середина отпуска, как раз пришедшаяся на 5 часовой переезд в Батуми из Тбилиси, оказалась нифига не отпускной. Но Батуми, то есть самые туристические объекты, мы успели увидеть, мужу стало получше. А потом я легонечко присоединилась, как раз на обратный переезд из Батуми в Тбилиси обратно. По возвращении мы остановились в частной маленькой гостинице, где хозяин, как и большинство грузинов, был предупредителен донельзя: в день въезда он показал весь отель, дорогу до абанотубань, накрыл стол и предложил кучу всего, и мне было неловко отказаться, хотя я явно температурила. Видимо мой жкт оказался тоже слегка финским, раз поджелудочкая, почки и печень отказывались нормально работать вплоть до приземления в Ростове. Но общее впечатление от отпуска все же было положительным, если даже Эса простил все косяки отпуска за доброту местных жителей.

Я так поняла, что вода на моей малой родине мне подходит лучше всего. Возможно, у меня даже камней в почках не было бы, если бы я не переезжала с места на место... хотя мало кому она по нраву, потому что в ней много сероводорода и она пахнет. Вот и получается, что когда люди едут на целебные воды и тратят деньги на отели, на моих личных целебных водах у меня безлимитное и бесплатное жилье😂

Когда я приехала на каникулы к родителям, я задумалась, почему люди считают места большого перепада высот, места столкновения тектонических плит раем. Да, это красиво, но красота бывает разной. Почему не ценят средний климат, который как раз наиболее благоприятен для здоровья? Моя мама по привычке мечтает поехать на море, при том, что мы обе не хотим подцепить кожные заболевания, купаясь в море, и купаемся в бассейнах, при том, что обе не любим загорать, и еще платить за это вот собственное фотостарение. От моря на данный момент я могу получить только его ритмы, ведь даже находясь просто рядом, море успокаивает и синхронизирует ритмы человеческого организма тоже. Короче, я увлеклась огородом, пропалываю грядки, поливаю помидоры, наслаждаюсь отдаванием заботы флоре и философствую. А, и еще ищу физическую работу, типа дворника, потому что это прогрессивно: 9 месяцев сидеть на попе и работать головой, а в оставшуюся четверть года менять направление кровотока: двигать попой, а голову оставлять временно свободной от учебы. Пока только выяснила, что санитарка из меня никакая, и все еще в поиске работы.

По учебе я нахватала троек за второй семестр, даже не ожидала😄 И хотя по общеевропейской системе учебных баллов даже трояк гарантирует получение 5 баллов, это неприятненько. В первом семестре просто было много недиффиренцированных оценок, и я расслабилась. И я сейчас одной ногой на втором курсе, одной на третьем, и с обеими группами знакома хорошо. Старшая группа даже больше нравится, там ребята инициативнее. Еще и каникулы у нас 4 месяца!
Естественно, все финские ребята очень серьезные, и все работают, практикуются, не теряют короче времени. И я нашла буквально в последний день практику на 3 недели в Савонии: надо было инвентаризировать всю мебель в 4 корпусах в связи с переездом. Грядет реально большая распродажа фирменной мебели в Куопио!😊
Есть такая традиция в Фи: складывают мебель в каком то чистом месте и пишут "Можно забрать". В Савонии тоже небольшая кучка была, мы там разжились огромным без единой царапины компьютерным столом! Что ни говори, а халява бодрит нашего человека!😄 я даже подзаработала немножко (работодатели извинялись за  такую маленькую зарплату, которая в станице считается очень хорошей).

Здоровье очень быстро пошло на поправку, потому что я много гуляю, дышу кислородом на Севере и кушаю много витаминов и пью сероводородную воду на Юге (я такая хитренькая, что живу в двух странах, в двух сторонах света, сижу на двух стульях, и получаю в два раза больше профита). А также - находка! - я жую ягоды Бархата Амурского, который способен вылечить диабет второго типа. Он существенно понижает уровень сахара, действуя напрямую на поджелудочную железу.
Гормоны в марте слегка скакнули, и российский эндокринолог прописала мне препарат с искуственным гормоном Т4. Она не сказала, что обычно это надо принимать пожизненно, не сказала, что в организме некоторых людей Т4 не способен преобразоваться в Т3, который и является конечным продуктом к употреблению нашим организмом, и что препараты с Т3, как и многие жизненно важные лекарства, просто не продаются в России, потому что закончилась лицензия на продажу, а продлять не стали... Я принимала, когда у меня наметилась физическая и умственная слабость, когда стала забывать финские простые слова, а о своих обычных прогулках уже и речи не шло. Я принимала его, когда волосы стали седеть, а у меня такого еще не было. Но когда замаячила перспектива бессонницы, я наконец то послала эти гормональные таблетки нахуй, потому что это уже был рубеж. За сон я порву всех и вся! Опыт уже был.. Сейчас осторожно экспериментирую с очень мощным витамином Д из Испании (там так лечат повышенный ТТГ, я видела в ютубе!), настолько мощным, что его норма аж 1 таблетка в месяц! Пока полет нормальный, и почки не свернулись в трубочку. А гормоны надеюсь выровнять питанием, образом жизни и психическим балансом (Финляндия вообще идеальная страна для дзеновского спокойствия, и всех стрессовых больных надо направлять сюда).

Об экологии. Я училась на инженера эколога в 2000 году и сейчас. Тогда всем до жопы была экология, собственно, и сейчас в России экологи работают за копейки, но волна осознанности в молодом поколении поднимает во мне из глубин чувство  "Та невже ж блть""Я так горжусь вами и ситуацией!"
Вообще молодежь прямо восхищает осознанным отношением к природе, здоровью, отношениям, хотя я и вижу по своей маме, что ей горько от того, что ее многие мудрости, полученные от бабушки и частично передаваемые на автомате, неосознанно, не пригодятся. Но мы обе ищем способы,чтобы она чувствовала себя нужной, особенно в будущем, когла она оставит работу.

Кажется, выговорилась

Я в струе

.. и меня несёт, и все получается, и мне надо это высказать, чтобы опять в мечты и туманы не унеслось: я хочу небольшой такой бизнес в России дистанционно, а на ум приходит бар в виде хоббитовой норы. Все таки придется научиться составлять бизнес план, хотя не экономист. Я не знаю, как, сколько это станет мне, но я никогда и не планировала прям эмигрировать с концами, ведь меня вполне хватит на две, а может и три страны.
В последние дни чувствую эту клейкую субстанцию связи со всеми друзьями, родственниками, и всё как то завертелось, причем у всех одновременно, ну вот и я задел на будущее пишу, намерение. А мечтать я не умею, сразу за исполнение берусь😊
Еще я придумала маму подключить к маленьким бизнес-хобби, когда она выйдет на пенсию, потому что она такое же шило, как я, от скуки способна себя и окружающих извести. Но это по ситуации и самочувствию, посмотрим в будущем.
Здесь другое отношение к бизнесу, и хотя я всегда боялась даже думать об этом, пока работала в РФ, тут с рабочими местами туговато, потому многие и задумываются о своем чем то. Но тут с нуля строительство, участок земли и все остальное будет очень дорого.
Если бы я могла здесь что то открывать, сделала бы развлекательный экопарк для детей, чтобы все знали как таблицу умножения, как сортировать мусор и тому подобное. Но легче и дешевле думать о баре в России, поэтому пошла планировать, делить шкуру неубитых денег😄

Зы. Хотя я с мамой, вроде как, уже слегка пассивные бизнесвумены😊 у меня страсть к недвижимости

Ззы. Сегодня мама купила квартиру, уже вторую нашу с ней квартиру, и в ней уже в момент покупки жил квартирант, даже искать и тратить на это время и силы не понадобилось. Похоже, я прочувствовала момент😁

(no subject)

Российская медицина нашла во мне то, что я и подозревала, а плюс в облегчении, ведь подозревала я гораздо больше органов, да и самое страшное - неизвестность - уже не давит. Там были: небольшое осложнение на сердце после давней простуды, слегка рыхлая поджелудочная (у меня сахар полгода был 6,2, и я плюну в лицо следующему, кто скажет, что 6 это новая норма), целый пляж в почках (обычное дело) и впервые, вау, гормоны щитовидки вышли за пределы. Хотя по моему внешнему виду многие предполагали гипотериоз, однако гормоны всегда были в норме. Одна эндокринолог из станицы сделала смелый ход конем, и я надеюсь, что он правильный: она предложила снижать ТТГ (подскочивший гормон) аж до нижней границы нормы, а не просто до нормы, потому что вот таким с виду гипотериозникам недостаточно просто быть в границах нормы. А финская медицина, ну эх.. может, она и хороша, но я к ней не пробилась. Был несмешной момент в сериале Клиника про то, что диагноз зависит от страховки, так вот это было не смешно уже в сериале, а в реальности еще печальнее.
Пить гормональные сыкотно, но с другой стороны, последний раз я их принимала 15 лет назад, а новые результаты всегда требуют новых решений, так что надо попробовать, вдруг помогут. Точнее, уже в чем то помогли: сочетание таблеток обеспечило мне кучу энергии, сахар_снизился_алиллуйа, а память так просто летает! Я сейчас, в четыре утра, не сплю не от тахикардии, как раньше, а просто не устала блин!

Тема про переезд. Большинство российских иммигрантов переезжали не от хорошей жизни, потому что 90 процентов из Петрозаводска, а там ловить нечего, ни в плане работы, ни в плане сельского хозяйства. И так вышло, что у мужа с его экономической "грамотностью" сейчас небольшие проблемы с финансами на несколько лет. Получается, что многие девки уже после переезда открыли для себя путешествия, а я наоборот закрыла😃😃 Это, конечно, временно, пока я ассимилируюсь. Зато могу точно сказать, почему я переехала: скучно было. На самом деле легче жить одной (вопреки всему любовному фольклору об одиночестве), а веселее вместе. Причина переезда на самом деле серьезнее и многограннее, чем "за своей судьбой/любовью", потому что теперь я аж горю всем организмом, мозгом, чувствами - и развиваюсь!
А мужа уже за то люблю, что, вопреки моим незамужним страхам, он мне поднимает самооценку. Я настолько уверена в его чувствах, что позволяю себе быть наглее, как выразились бы родители, хотя на самом деле это здоровый уровень, а не наглость. Например, при поиске работы я не претендовала на реально высокие места, даже имея разнообразный опыт за плечами и объективно подходя на это место. Сегодня, точнее, уже вчера, у меня был выбор: написать в резюме о поиске бесплатной профессиональной практики или летней работы за деньги, и я такая: эй, ты чо, у тебя уже есть одно образование, признанное в Финляндии и 10 лет опыта, тебе даже преподы в Савонии твердят о твоем уникальном опыте, и ты вот так на халяву достанешься каким то счастливчикам, потому что поступишь как всегда? ..и даже обычное неприятное ощущение от поиска работы немного уменьшилось.

Хочу еще освоить плавание в проруби. Контрастный душ обожаю, даже обливания без теплой фазы уже нормально, но тут увидела, что одногруппница плескалась в проруби и тоже захотелось! Проблема только в том, что я и летом то не особо люблю лезть в озеро, мало ли кто там у них плавает.. Я даже от морей отвыкла, все в бассейнах.

(no subject)

Хочется верить, что ночью и правда мысли приходят очищенными от суеты. А если еще и поспал несколько часов так и вообще чистовик после перезагрузки

Почему мне понравилось в итоге быть инженером?
Потому что изобретения выглядят сначала как настоящее чудо, и очень хочется в нем разобраться, понять, как оно работает. Следующим качественным шагом логически должно бы стать собственное ноу хау, но тут у меня потолок, и я его действительно ощущаю. Могу предположить, что осознание потолка это уже положительная динамика, но хз, хз, приведёт ли это когда нибудь к следующему качественному шагу вверх.

Почему я не вовлекаюсь в инженерию достаточно, чтобы увлечься ею на уровне сильного хобби?
Мало кто из знакомых меня может охарактеризовать, как инженера. Это не плохо, но это может значить, что развитие мое идет разве что количественно (годы опыта, количество рабочих мест, зарплата), а не качественно, и ожидать шага вверх нелогично. А хочется.

Просто в Финляндии, если кто вдруг думает, что это рай, одно из опровержений в том, что везде, кроме Хельсинки, на самом деле с работой очень трудно. Если в РФ редкость - переехать за работой, если ты живешь в крупном городе, то здесь так бывает. И, по моему, в американских фильмах тоже я периодически видела такое.. А у меня пока есть время и пространство для маневра, и я не хочу искать остервенело работу только ради денег и наживать себе стресс, хотелось бы ввести свои устремления в качественное русло. Надо только спланировать то, что раньше получалось само собой.

Язык, язык, язык, конечно залог моей успешности это мой язык. Точнее, два, английский тоже очень важен. Меня очень удручает, что тут нет такого финского закадыки, с которым можно целый вечер провести, наливаясь чаем, как два аквариума. Тут нет традиции рассиживаться как то, даже в кафехах, даже с соотечественниками, самое длинное, на что можно рассчитывать это пару часов в кафе. Печальная сторона иммигрантской среды: одни (и это большинство) резко родили и теперь недоступны, другие живут слишком далеко, и нужно на междугородный автобус.. Большинство, конечно же из Карелии, а мне говорили, что не понимают северяне культуры неторопливого южного пира горой. Наверное, это неправда, в Питере посиделки удавались😊
Значит, буду пока читать. В детстве читала много и все что попадалось, и в школе уже писала абсолютно грамотно, но не знала ни одного правила. Могу здесь так тоже попробовать
Зы. Смешной момент: из за временной языковой изоляции обострились навыки общения с животными, и в крокодиле я просто ас😄